JURNAL HATI

 bismilahirahmanirahim, Another mental breakdown Dan saat ini aku tahu, sudah sampai masa aku duduk dan diam memerhati di mana letak hati aku sebenarnya kekecewaan ini akhirnya memberi perit pada jiwa yang kosong Tuhan, adakah aku yang sedang bersahaja atau aku yang sengaja membiar jiwaku rapuh? Tuhan pada jiwa yang mahukan dan inginkan kasih sayangMu Apakah aku di jalan yang benar? Tuhan sedang hati yang rapuh ini sering gagal memilih yang benar hati yang rapuh sering sahaja tidak tahu hala tuju menuju arah syurga yang telah kau janjikan apakah masih punya ruang untuk aku terkapai. pada pautan mana yang aku perlu bertahan sesungguhnya melepaskan itu perit bertahan apa tah lagi hidup dalam ruangan putih tanpa penghujung di situ telah aku gariskan Di sini akan aku melepaskan lelah.  Maaf ya sayang Aku gagal.  ******** Nisrina Syaurah 

 Bismilahirahmanirahim, Semalam aku menulis dalam buku putih.  Buku tu mula aku tulis seawal tahun 2017. Jadi semalam aku menulis lagi pada helaian yang seterusnya dengan rasa berbeza. aku pelik tapi aku rasa nyaman. Saat itu aku bertanya pada Tuhan Inikah jawapan kepada kedamaian yang aku pinta?  Hari ini sengaja aku belek ruangan ini kerana aku sedang kehabisan idea untuk menulis manuskrip aku. tapi aku perlu menulis, jadi aku ke sini dan menulis Melihat apa yang aku ada hari ini semua adalah doa dan cita-citaku. bahkan ada yang lebih dari itu. Tuhan itu Maha Baik kan? Aku berhenti sekejap. menyelak naskhah lama. banyak betul isi yang aku tak terfikir aku pernah tulis kenangan, memori dan juga air mata aku kira. Tapi aku tahu saat ini bahagia itu bila aku berdamai dan tidak menaruh harapan belajar menjadi tabah ah indah.  setidaknya aku tahu aku hargai segala yang aku rasa tanpa menyalahkan siapa.  Sini aku mahu ingatkan kau Nisrina, Ini apa yang kau rasa kini. Saat ini. Kau pernah r

 bismilahirahmanirahim  Aku cuba menulis dengan laju baru aku sedar macam hilang magic touch je mungkin aku patut membaca dengan lebih lagi. baca dengan tenang. jadi aku boleh menulis dengan tenang.  otak aku kadang tak lancar dalam menulis tapi tangan cuba lah  dengan kepayahan  aku mahu menganyam impian aku sampai di hujung kemudian siap satu aku nak anyam lagi sampai penuh satu ruang sampai aku sesak sampai aku rasa ah aku capai impian aku begitulah namun tak semua yang aku harapkan akan ikut apa yang aku mahu aku karang dan aku padam tapi tiada satu aku terbit lalu aku masih cuba mencabar diri untuk berdiri setara dengan yang lain bukan untuk mereka tapi untuk aku merasa gembira sedih bukan pilihan tapi bahagia itu pilihan jadi aku cuma mahu isi ruang dan waktu dengan bahagia bahagia dengan cara aku cinta dengan cara aku senyum dengan cara aku lalu di situ aku tahu ah aku bahagia akan terselit duka? haruslah, takkan aku tak terasa, sudah di bilang sedih itu bukan pilihan itu sesuat

 bismilahirahmanirahim aku tak tahu jika pilihan aku kali ini akan membawa kepada apa cuma aku tahu inilah dia pilihan aku saat ini.  aku mahu masih dan terus berada disini diam terbatas pada waktu  yang aku cuma mahu tanpa siapa pun tahu.  Mencintaimu itu anugerah bagiku aku tinggal diam di tempatku menghargai apa yang aku masih miliki aku tidak mahu menerawang jauh ke depan kerana aku tidak tahu apa ada di sana jadi aku putuskan biar aku dan ketenangan ku di sini aku tahu tidak mudah sperti dulu yelah, tambah usia, tambahlah ujiannya.  tidak mengapa sudah jadi pilihankan? jadi aku cuma perlu tempuh tanpa perlu paksakan sesiapa untuk menunggu aku dah cukup dengan apa yang aku perlu.  Nanti sahaja aku kembali ke sini aku mahu diriku tahu hey, kita pilih ini bukan semata demi cinta tapi kerana kita percaya  Allah akan makbulkan doa kita,  Justeru, tak mengapa kita lelah nanti bangkit lagi ya? Usah gentar,  teguhkan lagi rasamu kembali ke sejadah  Tuhan sentiasa mendengar Dia lebih tahu

 bismilahirahmanirahim dan akhirnya 2023 muncul jua.  aku masih tak sangka aku boleh sampai sejauh ini. I mean ya when i was child i was thinking that I died early so that aku tak banyak dosa. tak pun I always dreaming to restart the life because I done a lot of sin.  funny right? i guess I always have this dark side since I was a little.  childhood trauma is something.  to be heal, we need a lot of time.  at this moment, I'm not sure that time will heal. I mean look, I got years but still the pain is there.  What if turn out, time will heal if we are healing but what if all this while we just bringing the same thing without effort to change  and we thought time never heal? wow how manipulate we can be for our self? let me rewrite again  how manipulate me with myself. there's a lot to digest I guess.  adios. ************************** Nisrina Syaurah

 bismilahirahmanirahim Aku cuma mahu cari ruang yang aku boleh tulis. macam biasa sini takde siapa yang akan baca.  Aku cuba faham dan kutip satu persatu apa yang pernah aku ada.  terutama tentang dia. dia yang aku cinta. Sejujurnya aku sentiasa tidak mengerti di tahap mana aku berada. di hatinya atau sekadar di matanya.  kadang-kadang aku cuba prove the point yang tidak ada. sekadar untuk aku kononnya yakin dengan apa yang Allah bagi. tapi turn out it's all just aku, dalam kepala aku.  Bila aku duduk dan hadam satu persatu. aku tahu apa yang dia buat, itu cinta.  Dia sentiasa lewat untuk setiap janji temu. tapi dia tepat masa hari lahir aku.  Dia tak berani sangat nak cuba makanan baru. tapi kalau aku yang hulur, dia rasa.  dia tak suka kopi, tapi dengan aku dia sanggup teman berjam janji aku dapat secawan kopi.  dia tak suka ramai orang, tapi dia redah kalau perlu untuk aku. dia yang suka argue dengan semua benda, tapi dia mengalah dan tak tinggi suara dengan aku.  Dia yang suka